De warshawk test
In tegenstelling tot de “niets doen” aanpak, geloof ik dat het gepast kan zijn, soms, voor een ouder om de tekortkomingen van de andere ouder te erkennen en de kinderen te helpen om het gedrag te begrijpen en het in het juiste perspectief te plaatsen. Let op de sleutelzin “kan gepast zijn.” Of dat wel of niet zo is hangt af van een zeer zorgvuldige en gevoelige beoordeling van de situatie. Als we niet voorzichtig zijn, kunnen we net zoveel schade aanrichten als de ouder die we bekritiseren. De noodzaak om effectief te reageren op denigrerend gedrag is nooit een vrijbrief voor ongebreidelde vergelding.
Eerst en vooral moeten we ons standvastig inzetten om kinderen te beschermen tegen onnodige stress en destructieve communicatie. Sommige ouders doen dit nooit. Anderen verliezen die ergens in de wirwar van teleurstelling en woede van een mislukt huwelijk. Zij laten hun impuls om persoonlijke woede te koesteren voorgaan op de zorg voor hun kinderen. Zo maken ze hun ex belachelijk waar de kinderen bij zijn, zonder rekening te houden met de behoefte van de kinderen om een positief beeld van die ouder te hebben. Ze kunnen proberen hun destructieve gedrag te rechtvaardigen door zich te verschuilen achter oppervlakkige rationalisaties. Enkele veel voorkomende excuses: “Ik vertel hem gewoon de waarheid over zijn vader,” of “Hij/zij moet weten hoe haar vader echt is.”
Zelfs ouders met goede bedoelingen weten vaak niet goed wanneer ze kritiek moeten geven en wanneer ze moeten zwijgen. Gescheiden en gescheiden echtgenoten worstelen met zware doses woede, angst, onzekerheid en pijn, samen met de zeer menselijke verleiding om dergelijke gevoelens op destructieve en irrationele manieren te uiten. Deze verleiding weerstaan is een echte uitdaging. Soms bezwijken ouders.
De meeste kinderen kunnen de op zichzelf staande fouten van hun ouders en hun gebrek aan gezond verstand wel verdragen. Herhaalde fouten kunnen echter schadelijk zijn, vooral wanneer zij een vertrouwd gedragspatroon worden. De volgende test geeft ouders een hulpmiddel om te beoordelen of hun kritiek hun kinderen waarschijnlijk zal helpen of schaden. U kunt de test gebruiken als een leidraad om te leren waarom en wanneer u moet zwijgen over de andere ouder en hoe u moet spreken wanneer dat gepast is. Het gebruik van de test zal u helpen u bewust te worden van de impact van uw woorden op uw kinderen.
Als je een ouder of grootouder in een negatief daglicht wilt stellen, doe dan een ernstig gewetensonderzoek. De volgende vijf vragen zullen je helpen om door zelfbedrog heen te snijden, irrationele motieven bloot te leggen die je gedrag zouden kunnen voeden, en je aandacht te richten op het echte welzijn van je kinderen. Natuurlijk is het beste om de vragen door te nemen voordat u uw kinderen blootstelt aan kritiek op hun dierbaren. Hoe meer u dat doet, hoe meer u destructieve communicatie zult vermijden. Toch zijn beoordelingsfouten onvermijdelijk. Elke breuk kent zulke momenten. Deze test kan dienen als een herinnering om voorzichtig te zijn met wat je zegt. Als je je toch vergist, kan het herlezen van deze vragen je helpen je voornemen om het in de toekomst beter te doen, te versterken. Als u denkt dat u het mikpunt bent van kwaadsprekerij, zullen deze vragen u helpen te verduidelijken wat er mis is met het gedrag van uw ex.
De test stelt een hoge norm aan de hand waarvan u uw gedrag in het verleden en in de toekomst kunt evalueren. Hoe dichter u bij de norm komt, hoe meer u uw kinderen zult beschermen tegen de schadelijke gevolgen van uw bitterheid.
Wat is mijn echte reden om deze informatie aan de kinderen te onthullen?
U kunt meer dan één reden bedenken. Maar als een van die redenen niet in hun belang is, denk er dan nog eens over na of de kinderen echt baat zullen hebben bij wat u van plan bent te zeggen. Als u besluit het hen te vertellen, moet u ervoor zorgen dat u dat doet op een manier die geen andere motieven dient dan hun beste belang. Echtscheiding gif geeft een lijst van motieven die veel kwaadspreken over en afkraken van ouders, waaraan kinderen worden blootgesteld, voeden. Zorg ervoor dat je kritiek niet wordt gebruikt om wraak te nemen, om je superieur te voelen of om schuldgevoelens te sussen.
Worden mijn kinderen geschaad door het gedrag dat ik ga bekritiseren? Of worden zij benadeeld doordat zij de informatie die ik ga onthullen niet hebben?
U kunt een legitieme klacht hebben over uw ex-echtgenoot, maar er is geen reden om dit met de kinderen te delen als zij niet worden gekwetst door het gedrag in kwestie.
Dr. Richard Warshak – Psycholoog
https://www.warshak.com/media/articles/warshak-test.html